ILFORD DELTA100
フィルムの乳剤のムラなのか、私の現像に問題があるのかわからんが
凄まじいムラがILFORD DELTA100で出た。
スキャンしたそのままなのでホコリすごい。
以前、めんどくなって業者にフィルム現像出した時も同じ現象が起きたので
多分フィルムが悪いと思う?
どなたか原因知ってたら教えてください。
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by electoric_rocker
| 2017-12-05 16:18
| photo
the sound of silence
2,5次元以外のcdをずっと買っていなかった
新しい良い音楽聴かないと体の中の水が濁っていくような感じがする
締め切った部屋の空気が淀むような
やっぱりエレクトロニカ、ポストロックとかが好きです
暗いて言われても、もういい
邦楽も良いけど、よく知らない人に根拠もなく励まされるような音楽きける状態じゃない。
わけわからない美しくて静かな内臓にくるような音楽が良い
タイトル決まらない
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by electoric_rocker
| 2017-10-08 00:14
タイトルが浮かばない
来年の展示のタイトルが浮かばない。
なぜなら作品が現段階で存在しないから。
好きなバンドの歌詞の和訳を探して、そこからもらおうと思ってる。
今回は生活感のある写真を出すつもりだから、ふわっとし過ぎてもいけないし
郷愁誘うようなのもいやだし どうしよう。
仕事辞めてから、毎日カメラをもつことはなく
これまで以上に写真から遠ざかってた。
近所を散歩して写真撮ろうと思うだけで、3ヶ月経ってもまだ実行していない。
それでも執着心とプライドだけはあって
仕事にしていたというのをかっこ悪く誇示してしまう。
広告の仕事をしていた8?9?年間は、仕事しかしてなかった。それ以外の記憶が全然ない。
9.5割仕事。遊んでたけど、その記憶を仕事の記憶が圧し潰してどっちも思い出せないみたいな状態。
楽しかったけど、しんどかったし、辛かったし、苦しかった。
人にポジティブになれと100万回言われても、記憶喪失で名前も忘れるくらいにならなきゃなれない。
意味ないのも知ってるけど現実がくらい
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by electoric_rocker
| 2017-10-06 23:20
| day
ソール・ライター展
ソールライターの展示に3日前に行ってきました。
2年くらい前に写真集を買って、とても気になっていたので今回やると聞いてもう絶対行こうと思っていた。
が、色々あっていけんかなと思ってたけど、なんとか行くことができて本当にありがたい。
ソール・ライターはもともと生きる糧としてファッション写真を撮っており、一時期注目を浴びるもその後忘れられた存在となり、自分のためだけに静かに写真を撮り続けていた人である。
その後、彼が再び脚光を浴びたのは83歳。
彼の写真は構図が浮世絵みたいで葛飾北斎を思い出した。実際好きだったみたいだけど。
決定的な瞬間ではなく、日常を切り取った静かな写真だった。
物の隙間からのぞいていたり、窓越しが多かった。
写真の中で遊んでいる印象。
ロバートフランクに少し似ているような気もしたけど(きっとアメリカという土地柄のせい)フランクはもっと物悲しく社会背景が出ているが、ソールにはそういう部分は感じられない。マーティン・パーのが近いかもしれない。
あと、とにかくプリントが綺麗だった。
カラー写真が有名だけど、やはり私は銀塩写真のあの豊かなグラデーションに感動しました。
女の子の後ろ姿の写真の、髪の毛の柔らかそうな質感、最高。
それと黒色はしっかりしめていて、とってもいい黒色だった。
銀塩は光沢紙と無光沢紙が混じっていて、額装はナチュラルな木目。ほとんどが同じサイズにプリントされており、額のサイズや種類も統一だった。
マットははまっていたが余白なし。
あとところどころ壁にさらに灰色の大きなパネルを吊るし、そこに展示されていた。
(https://spice.eplus.jp/articles/121610/images/279264から引用)
図録を買わずに帰ってきたけど、アマゾンでやっぱり買おうと思う。
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by electoric_rocker
| 2017-06-25 12:43
| photo
円錐切除術後 1ヶ月
あっという間に1ヶ月経ちました。
術後最初の生理がきて、またあの大量出血かとヒヤヒヤして気持ちが落ち着かなかった。
内膜症が見つかってからピルを飲んでいて、生理もずっと軽かったので
本当に血がたくさん出るとビビってしまう。
それでも一日中外出して、若干貧血気味の体調の悪さはあり
帰ると泥みたいに動かなくなった。
今日やっと管理会社に退去する連絡もし、あとは引越しの準備をする。
実家には心底帰りたくないけど、正直とうぶんは何もする気になれないので
申し訳ないけど父にお世話になると決めた。
実家にはシャワーがないし、蜘蛛いっぱいいるし、廊下は電気つかなくて暗いし、
水場のスペックが低すぎるし、父も弟も掃除しないから精神衛生的にもよくないかもしれない。
イライラして怒るのも自分が家族の分も家事やらなきゃいけないのもいや。
それくらいしなきゃいけないかもしれないけど、とにかくいや。
大人になれば精神面もっと安定するかと思ったけど、気難しくキレやすくなってる気がする。
キレやすいのはいっときよりマシにはなったと思いたいけど、思い返すとなんであんなに頭にきたんだろうということがある。
自分と他人比べ始めるとキリがなく話に集中できず、ずっと自分のことばっかり考えている。
この2、3日比較しては落ち込み、自らの努力が足りないことを棚に上げて嫉妬し妬み、どうにもならない現状に苛立ってばかりいた。
頭ではなんの意味もないとわかっていても、やめられない。
女友達とうまくいかないのは、いつも自分が妬んでいるからだ。
だから相手に執着しないような一定の距離をとる以外に解決策が浮かばない。
いつまでこんなことで悩んだら解放されるんだろう。
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by electoric_rocker
| 2017-06-24 22:03
| day
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